Correntes

MedoDeSolidão.com

Passei muito tempo negligenciando minhas aparições por aqui.
Acho que a idéia de fazer um blog foi absurda, pq eu sentia que não seria responsável como deveria.
As vezes a minha primeira reação do dia é vir até aqui e ler tudo o que as pessoas escrevem, refletir sobre os diferentes modos que elas enxergam a vida, mas nunca comento nada, pq raramente vejo algo que eu possa dizer.
Percebi que muita gente usa o blog para reclamar da vida, e muita gente apenas desabafa.
Outros conseguem usar isso de forma útil, direta e simples, escrevendo com maestria e me prendendo.
Eu sempre fui muito bem quando decidia escrever alguma coisa.Sempre adorei a literatura como um todo, sempre me vi como uma provável escritora no futuro, fosse sobre politica, ou sobre meus adorados mundos imaginários.
É frustrante ver que aqui, num ambiente tão democrático eu sou um redondo zero a esquerda, e nunca digo o que realmente quero dizer [com excessão de hoje].
As vezes eu me pego reclamando da minha triste vida, onde eu apenas espero por nada, para as minhas amigas, e eu reconheço, talvez a Prih concorde comigo, que isso é bastante incomodo e chato.
Raramente, sinto eu, que tenho algo prazeroso pra contar, sempre são prolemas e mais problemas, dores e mais dores, anormailidades e mais anormalidades.Decidi de uma vez por todas não importunar mais ninguém com isso, com as coisas que eu sinto, e já que meu blog quase nunca é visitado por ninguém, é melhor eu escrever.[essa seria a finalidade do blog?]

É infinitamente mais prazeroso passar o dia inteiro pintando telha do que passar o dia inteiro diante da tela fria e silenciosa do PC.
Foi assim que passei meu ultimo sábado, pintando telhas alegremente enqunto imaginava quantas outras coisas interessantes eu e meu estranho dom de desenhar poderiamos aprontar com tintas.Planejei pintar outro desenho no meu quarto, dessa vez ele será colorido.
Não sei ainda o que eu vou fazer, mas pretendo fazer algo alegre, já que é lá onde eu passo grande parte da minha vida agora.

Não sei se faz sentido, mas agora eu morro constantemente de tédio.Sempre gostei de fazer nada, sempre fui preguiçosa, e não nego isso, mas minha casa parece se fechar como um casulo sempre que eu estou aqui.
Pra piorar minha maldita insônia não me deixa fugir para o paraíso dos sonhos e me prende nessa realidade morna que eu não aguento mais.
Os chás calmantes e remédios pra dormir há muito não funcionam mais.
Baixei dezenas de livros para ler no celular, pedindo perdão aos escritores por ter tomado essa atitude meio desesperada, pq se eu fosse comprar cada um dos livros que eu já li essa semana teria que estar implorando meu pai por mais dinheiro, e isso é uma coisa que eu abomino fazer.
Arrumo meu quarto cerca de duas ou três vezes por dia.Faço experimentos com as minhas roupas, desenho algumas coisas sem sentido, leio muito, assito TV, cuido das coisas da minha casa e jogo MUITO The Sims.
Mas sempre sobra tempo para lamentar minha condição.Estou emagrecendo os quilos que ganhei qdo estava feliz ao lado das minhas amigas, e isso é um péssimo sinal.
Já sinto minhas costelas quando me abraço, meu joelhos cada dia maiores.
Eu e minha anorexia involuntária.

=/

Ah, céus, como eu queria algo surpreendente e feliz pra fazer!
Como eu queria voltar a epoca da escola, onde sempre inventávamos alguma coisa pra fazer, fosse um vídeo com marionetes, ou uma peça de teatro meio precária mais bem sucedida.
Que sauades da minha adolescencia onde eu vivia, sem amores, sem paixões, alimentada e satisfeita com meu ciclo perfeito e heterogenio de amizades, de afazeres...

Cansei de escrever, meus dedos já doem.